Tra novità nella mia vita.. ci sta pure l'essere arrivata alla consapevolezza di non sapere più cosa voglio. Ed io detesto tanto essere in disaccordo con me stessa.

Sere fa è venuta fuori una parte di me che non volevo... e solo per quell'attimo ho avuto paura. La potrei chiamare la mia parte nin...

La mia salute vacilla e tra dolorini al rene che non mi han fatto molta simpatia, c'è un malessere che va avanti da giorni e che in questi ultimi due si è accentutato; ovvero il cuore. Poi sono due giorni che ho un bisogno costante di rimettere e solo stasera pare che non ci sia... ma sarà cosi fino a quando? Ieri sera andava bene.. stanotte mi sono svegliata perchè stavo malissimo.. chissà.

Il ciclo.. c'è ancora e non è per niente normale -.-'' ho un organismo in tilt, figo!
Ieri ho pure chiamato ad una delle due persone capaci di tranquillizzarmi... e siccome mi è impossibile e non permesso chiamare quella che apparteneva alla cerchia delle mie migliori amiche e oltretutto non mi va neanche, ho chiamato all'altra persona che di suo nella sua vita mi ha fatto parecchio male ma non posso riconoscerle la capacità che ha con me di tranquillizzarmi e se in passato mi è stata vicina per opportunismo, falsità o per altro non mi importa.. nel 2007 durante un periodo per me molto brutto mi è stata vicina in un modo come nessuno mai ha fatto e ha saputo fare... e se riusciva a tenermi "buona" in quel periodo, sarebbe riuscita, come appunto ha fatto, anche sta volta. E quindi mi sento di ringraziare Sara per avermi dedicato qualche ora della sua serata.

Ed ancora una volta ieri mi sono resa conto che le telefonate con lei mi procurano un determinato effetto e oggi riflettendoci mi sono resa conto che è sempre stato cosi... pure anni fa. Senza saperlo mi sa che ha accesso ad una parte di me che solitamente resta chiusa a tanti altri, forse pure a tutti gli altri. E questo spiegherebbe il perchè con lei si e con tutti gli altri no. Mi viene ancora da dire grazie...

E ringrazio pure mi luz che ieri mi ha sopportata...

 

Riguardo il mese di Ott.. ok che non è ancora giunto al termine però.. mi sa che o non ho colto io il segnale o non è ancora avvenuto e temo che non avverrà mai.

E alcuni presagi si sono manifestati... ma credo che gli altri se ne siano accorti in tempo e forse riusciranno a cambiare il corso delle cose. Ma nell'aria sento ancora una sensazione strana... negativa e non capisco a cosa sia dovuta e a cosa sia collegata e mi crea stati d'ansia. Cosa starà per accadere?

E a volte faccio promesse troppo grandi con chi è troppo grande e temo di non riuscire a mantenerle neanche per un bel po' di tempo...

E continuano i surrogati... per riempire spazi vuoti che resteranno comunque tali e cresce pure la sicurezza in me acquisendo sempre più consapevolezze sulla mia persona. E rimpiango i tempi di Lex e Ser e a come soprattutto il primo mi facesse credere di avere una vita morbida dai profili smussati. Chissà, forse entrambi torneranno a partecipare attivamente alla mia vita, chissà, torneremo a frequentarci e a vederci più volte al giorno.

E mentre ascolto gli Anathema... con Memento Mori vi saluto. Ehh Memento Mori.. come mi ricorda Pascoli XD